Il marito al posto della moglie - Racconti Erotici

Il marito al posto della moglie

... cui si trovava. Mamadou dissi ridendo anch’io adesso basta così altrimenti per troppa esuberanza cadi dalla scala e ti puoi rompere l’osso del collo. Per circa un mese io Mamadou ci siamo solamente sfiorati, non ci siamo mai confrontati per conoscerci meglio fino a quando non c’è stato uno scontro frontale. Oltre ai normali lavori di pulizia domestica Mamadou si era assunto anche l’impegno, nei suoi ritagli di tempo e quindi un poco alla volta, di imbiancare l’appartamento. Quella domenica avendo un turno supplementare di riposo decise finire l’imbiancatura; lavorò veramente duro e fino a tardi. Per l’impegno profuso oltre al compenso extra pattuito volli ringraziarlo facendolo rimanere a cena; misi a disposizione oltre ad un fantastico menù – lasagna, parmigiana, pollo allo spiedo con patatine, gelato e bibite analcoliche il tutto prodotto dalla gastronomia sotto casa - la doccia, bagno schiuma ed un asciugamano doppio. La tavola era già apparecchiata quando entrò nel soggiorno con la sola doppia asciugamano avvolta in vita; guarda che non è la stagione di girare mezzi nudi… ho il termosifone incorporato… SI si SI SI, giù la penna e andiamo a mangiare… lei è veramente bravo anche a cucinare signor Fabio! è troppo buono veramente!!... Grazie, c’è voluta tutta la giornata per preparare!... quale giornata?... Ieri!! risposi cercando di tenere botta, non c’eri e mi sono portato avanti; mi guardò con aria dubbiosa subodorando forse lo scherzo. Non ero assolutamente interessato a ...

... fare sesso con Mamadou per cui non mi ero accorto che lui, sotto al tavolo, aveva slargato le cosce e l’asciugamano si era completamente aperto, facendo vedere qualche cosa di abnorme. Rimasi senza parole e con gli occhi chiusi mi chiedevo: ma è tutto vero quello che ho visto! Signor Fabio non si sente bene? Nonononoooo, e che ho avuto una specie di visione!! qualche cosa che di grande… una visione?... si una visione Mamadou!!. Per troncare il discorso e riprendermi corsi in cucina. Mi appoggiai al lavello perché ero completamente in subbuglio: minchia! e che ha in mezzo alle gambe!!!?, e io che lo credevo un senza cazzo, continuavo a farfugliare e non recuperavo lucidità; però a quel punto mi ponevo la domanda: che faccio?. Avevo tre soluzioni. Una faccio finta di niente e questa sarebbe quella del suicidio sessuale; due vado di là, mi butto sotto al tavolo e mi attacco al cazzo, questa sarebbe quella del gay infoiato; tre esco e vado a piedi alla pronto soccorso della neurodeliri. Nel frattempo mi raggiunse Mamadou: signor Fabio che problema c’è? Io con testa china, voce bassa e afflitta come una vedova inconsolabile: No niente, niente; sicuro che non posso fare niente per lei? mi appoggiò una mano sulla spalla e così dicendo fece cadere l’asciugamano; a questo punto partì un sospiro melodrammatico da checca persa ahaaahhhaaahhhh. Anche un alieno a questo punto si sarebbe commosso! E FAMMELO QUESTO POMPINO NO! Non ci pensai due volte, mi inginocchiai e glielo presi in bocca ...