Sono uomo e maschio, ma per una volta vorrei mettermi nei panni di una donna e provo a scrivere quello che pensano su noi uomini - Racconti Erotici

Sono uomo e maschio, ma per una volta vorrei mettermi nei panni di una donna e provo a scrivere quello che pensano su noi uomini

... di dimenticare le mie bugie, i miei amanti, i miei sotterfugi. Anche il mio sentimento sta diventando di latta. Insignificante. Cerco solo quello che voglio sentire: vendetta. Contro il mio risentimento, contro chi mi trascura, chi mi fraintende. Ogni parola, azione, sentimento ha un altro significato. Io ho frainteso il suono di un cuore di latta, l'orgasmo di un membro di carne per amore. Ho bisogno di nuovo di credere nelle parole, ho bisogno di sentire le azioni del cuore non del corpo. Ho bisogno di legare le membra di un uomo con le corde dell'amore per essere sicura di avere anche la sua mente. Strette corde di canapa, dura, bagnata, nodosa per essere sicura che le sue braccia, le sue gambe siano solo in mio possesso, legate al mio desiderio. Io padrona del corpo di un uomo. Forse e' questo il modo di ottenere anche il suo cuore. Scintille di desiderio. Costringere un uomo a godere solo con il suo corpo, a sentire il desiderio uscire fuori dal corpo incapace di trattenersi. O forse scintille di creativita' mentale, possedendo fisicamente un corpo si ottiene anche il cuore. Osservo il bagliore della luce tenua di tre candele al sandalo. Mi ricordano i tre organi del sentimento : una fiammella e' il cuore, un'altra il corpo, l'ultima la mente. Profumano allo stesso modo, sono simili ma indipendenti. Bruciano di vita propria.

Non so quale delle tre si spegnera' per prima. Le osservo al buio, respirando l'ossigeno che consumano. Ottenebra i pensieri. Ogni fiammella ...

... e' indispensabile all'altra. Sfrigola l'amore come la fiammella della candela, si consuma pian piano. Muore. La cera cola per terra, resta aggrappata al cilindro formando stalattiti di ghirigori. Come il sentimento prende forme diverse. La fiammella del mio cuore ora e' occupata dalla gelosia. Sono gelosa dell'amore che mi viene rifiutato. Amanti. Siamo stati amanti per tre anni. E' come se fosse stato un incesto. Mi sono accoppiata con me stessa perche' vedevo in lui il riflesso del mio stesso desiderio. Godevo attraverso le sensazioni che credevo di fargli provare.

Credevo nel sentimento che provavo. Vivo presa da me stessa, mi cerco, tento di capirmi.

Ho divorziato dal sentimento. Incontro solo uomini di latta. Me ne accorgo dopo l'amore.

Cerco l'abbraccio di un corpo dopo l'amore, ma trovo solo una persona vuota. Gli uomini di latta ragionano per istinto, sentono l'odore del piacere solo attraverso i loro ormoni. Non ragionano per obiettivita', per sensazione, ma solo per colmare la loro solitudine del corpo. Hanno la loro verita' doppia d'amore e di scopata. Io cerco me stessa attraverso un amore corrisposto, reciproco. Ma forse non lo desidero. Mi annoierebbe.

….un errore….sono stata un errore di percorso, come una striscia stradale disegnata male, come una macchia d'inchiostro su un foglio. Si corregge, si ricomincia. Uno stop d'amore. Un'interruzione alla vita : mi ero innamorata. Ma ero solo un'amante. Un errore. O forse una goccia di sperma nel suo mare ...