L'amica immaginaria - Racconti Erotici

L'amica immaginaria

"Ti do una badilata in faccia e poi ti brucio col gasolio" mi ha urlato Mario prima di sbattermi il telefono in faccia.

Mi dispiace quando se la prende ma non è un tipo facile da gestire, secondo me pensa troppo, e pensare si sa, brucia il cervello.

L'avevo chiamato solo per metterlo al corrente del mio ultimo sogno, ci avevo rimuginato sopra mezza giornata poi avevo fatto il suo numero e gli avevo raccontato tutto per filo e per segno partendo dalla cronaca della sera prima.

Niente, mi ero cavato le pantofole, avevo ingollato mezza bottiglia da tre quarti di Ramazzotti, avevo fatto un po' di zapping per i canali dell'144 finché mi ero addormentato.

Niente lasciava presagire che avrei sognato di scoparmi la sua amica immaginaria.

"Se l'avessi saputo mi sarei fatto una moka da sei per restare sveglio" gli avevo detto ma non aveva voluto sentire ragione.

è una vita che Mario ha un'amica immaginaria.

Secondo lo psicologo è normale avercela durante la fanciullezza, un po' meno dopo, quando hai la patente della macchina e alle elezioni voti per il senato.

Nel caso di Mario, con l'arrivo dell'adolescenza invece di andarsene ha messo le tende.

Crescendo assieme a Mario l'amica immaginaria si è evoluta. Ora ha un lavoro immaginario in una Lap-Dance immaginaria. Fa il numero della banana tutte le sere davanti ad una folla di vecchietti immaginari poi torna a casa, parcheggia l'Aston Martin immaginaria con due ruote sopra al marciapiede, si mette ai fornelli ...

... in topless e cucina roba ipocalorica per Mario.

Zero Calorie immaginarie.

Comunque poi Mario di nascosto compensa con un panino col wurstel e mezzo di birra, è quello che lo frega secondo il dietologo.

Non ho ancora capito esattamente che faccia abbia.

Secondo l'ultimo tentativo di identikit è un puzzle di tutte le pornodive che circolano per la rete: le tette sono quelle di Jenna Haze e le piccole labbra della fica sono un copia-incolla di quelle di Amy Brooke.

Ci stanno un sacco bene col giallo della banana.

Le chiappe invece sono un casino. Mario gliene ha messe cosi' tante che più che un culo sembra un cavolfiore, non è mai riuscito a scegliere tra il tipo SAMBA alla brasiliana o da teenager anoressica di produzione russa.

Lo so, non avrei dovuto guardare il culo all'amica immaginaria del mio migliore amico.

Mario me l'ha espresso per telefono: "sei un amico di merda!" Me l'ha gridato all'apparecchio prima di lanciarlo chissà dove.

Un colpo sull'asfalto, la batteria che si cava e il segnale che si perde.

Tutututututututu

Sognarsi di farsi l'amica immaginaria del tuo migliore amico non è COOL.

Il mio psicologo dice che tutte le amiche immaginarie hanno un'estensione nella dimensione onirica.

Quindi ora il cruccio di Mario è capire se lei c'è stata di suo o se invece l'ho circuita io. Se è un' amica immaginaria un po' troia o se invece può dare tutta la colpa a me.

A me sembra abbia già deciso di darla a me.

Mi sento tanto capro ...