Non è da sola che volevo godere - Racconti Erotici

Non è da sola che volevo godere

28 giugno 2018 Sono questi i giorni che odio. Quelli in cui non mi do pace. I giorni in cui posso zittire tutti, tranne me stessa. Quelli in cui posso scappare da tutto, ma non da quello che ho dentro. Sono le quattro del pomeriggio e vorrei essere ovunque, tranne che qui. Sono le quattro del pomeriggio e vorrei avere qualsiasi fottutissima voglia, ma non questa. E non questa voglia perchè, tu, non ti fai vivo. E non questa voglia perchè non posso soddisfarla come vorrei. Soffocare l'istinto non è da me, aspettare e aspettare non fa per me. Farà per me domani o mille altre volte, ma oggi no. Non fa per me. Mi sento logorata dalla pazienza che non ho, mi sento consumata dai turbamenti che ho. Presenza e assenza. Questo sei tu. Fugace presenza, interminabile assenza. Ti faccio i miei complimenti. Scegli sempre con cura i giorni in cui non ci sarai. E non vale. Non vale perchè io sono qui e mi basterebbe un tuo si per iniziare a scoparmi come se non ci fosse un domani. Un tuo si, per regalarmi a te, insieme alle mie sconcerie. Guardo il telefono di continuo. Un ok cazzo, mi serve un ok. Ma tu lo sai. Tu lo senti! Tu sai che se ti facessi vivo ora, ti chiederei di farmi vedere la tua faccia in qualunque modo. E non solo la faccia. Tu sai che se ti facessi vivo ora, non riuscirei a trattenermi un secondo in più, non oggi. Oggi è così. Che cazzo di pensieri mi hai messo in testa e quali assurde idee si sono insinuate nella mia mente? Le vuoi sentire? Oggi posso parlare, oggi ...

... posso urlare. Parlare, urlare, ansimare, godere. "E che ci vuole per rispondere? Sei urticante!" Mi hai detto pochi giorni fa. E dove sei ora che voglio risponderti subito e per bene? Dove sei ora che mi sento tutto, tranne che urticante? Dove sei ora che, vestita da puttana, ti cerco? Non ho aperto neanche le imposte. Nella penombra della stanza continuo a fare avanti e indietro. Avanti e indietro e come se non bastasse, sulle mie scarpe dal tacco 12, giro per casa mezza nuda e aspetto. Sono bagnata. Stringo le cosce e le struscio per prendermi il piacere che voglio. Mi schiaffeggio il culo e lo graffio, appoggiata allo stipite della porta. Tiro su il perizoma, su e più su, per il culo. Voglio sentirlo dentro almeno lui. Mi apro e mi chiudo con troppo ardore, mi tocco e mi entro dentro senza alcun pudore. Guardo ogni mio movimento, mi osservo, mi studio. Ma sai bene e so bene che non sono questi occhi che voglio addosso. E' la mia voce che dovresti sentire, quando dico certe cose ed è per farti sentire la mia voce che ancora aspetto. Devo parlarti degli uomini che ho avuto e dei miei godimenti. Devo parlarti degli orgasmi passati e futuri, quelli che non ti appartengono. Ricordarti che altre mani mi hanno toccata, che altre lingue mi hanno leccata e altri cazzi mi hanno scopata! Altri cazzi che hanno un nome. E con questi nomi c'è stato qualcosa. Qualcosa che non è questa cosa. Qualcosa che non è appartenenza, qualcosa che non è dipendenza, qualcosa che non sei tu. Perciò devo ...