Troppo uomo oggetto! - Racconti Erotici

Troppo uomo oggetto!

Sono dal barbiere sto leggendo uomo-sposo di settembre, l'edizione più corposa dopo quella di maggio, quest'anno va di moda il fucsia e io ho le unghie opache, forse dovrò andare dall'estetista prima del solito o forse darci sopra un po' di acetone, togliere tutto e sperare riprendano un po' di colorito sano. Detesto quelle dei casalinghi tutte rovinate dal bio-presto.

Sfrego due unghie tra di loro e si stacca un'altra scheggia di decorazione: Tulipani rossi su un fondo verde "campagna di Milwaukee a fine Marzo" raccolgo il pezzettino, smadonno, Dio sa quanto vanno all'ora le nails-artists e ora dovrò rifare tutto.

Mario mi è seduto a fianco, aspetta le extension e sfoglia il giornale corrucciato, in testa la stagnola sta dando gli ultimi ritocchi ai colpi di sole.

"Guarda qua", dice leggendo in seconda pagina "hanno violentato un altro pover'uomo, è tutta colpa della pubblicità che danno in tivù, sempre uomini mezzi nudi col pacco in mostra, sembra impossibile che non riescano a vendere un'automobile senza farti vedere un uomo col pisello al vento"

Il giornale a lettere giganti dice "ENNESIMO UOMO VITTIMA DEL BRANCO" e continua con: "Drogato di Viagra e preso dal gruppo" per poi finire in un inquietante racconto di violenza ordinaria su tre colonne.

Tony il barbiere annuisce sconfortato: "Le donne son tutte uguali pensano solo al sesso! Lo conoscete Carlo no? Ecco sua moglie l'hanno vista caricare gigoli sulla tangenziale, è una poco di buono. Carlo soffre ...

... di emicrania serale e sua moglie pensa che menta, pensate che è costretto a fingere l'orgasmo!"

"Che donna insensibile!" sbotta Mario, ormai non ci si meraviglia più di nulla, tipo tutti 'sti ragazzini che a 16 anni si fanno regalare l'allungamento del pene e poi li vedi girare con le tardone benestanti!"

"A 16 anni??!! pensa te!" dico incredulo "io non mi son messo il push-up per i maroni fino ai venti e il wonder-caz fino a 25!"

Dico "dove andremo a finire!?"

Tony il barbiere mi torce i bigodini e mi spruzza la lozione sulle ciocche "A proposito di Wonder-caz" dice "mi sono preso l'ultimo in Lycra da calzed'omino, quello che ci fa la pubblicità Alberto Mastrangela, non hai idea di quanto sia comodo"

Alza il grembiule e ci mostra il pacco, effettivamente sembra un sacco più grosso, addirittura da maialacci da film porno, un po' troppo sfrontato per i miei gusti, troppo uomo-oggetto.

"WOW!" dico se uno non lo sapesse direbbe che hai fatto una pene-plastica adittiva.

"Ohhhh" dice Mario sgranando gli occhi estasiato, "bella forma, quanto c' hai dato?"

Tony il barbiere abbassa la voce, se sua moglie viene a sapere quanto spende nelle sue uscite di shopping sfrenato gli toglie la carta di credito, "150 euro" mormora guardandosi furtivo alle spalle, sia mai che sua moglie rientri prima del tempo dal cantiere, magari perché ha rotto di nuovo la betoniera, ci da sempre di quelle pacche manesche.

"E poi ho preso anche queste" dice facendoci vedere delle ...